Свалка в рамблере на первом месте!!! :)))
Запрос по слову свалка (что может быть проще?) :)

http://search.rambler.ru/srch?words=%F1%E2%E0%EB%EA%E0&where=1

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и
весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и
знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский
лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех
туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,
поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и
обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо,
которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были
обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили
срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась
в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем,
поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом
свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась
с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то
тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым
туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо
смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма,
над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить,
то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка
руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как
суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от
свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных
позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти:
нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было
склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в
полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от
напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то
стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса...
и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и
вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть
к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с
ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась
как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он
только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и
ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня
особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел
в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал
странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры
лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

так сказать, американская культура

На днях....

На мясоконсервном заводе в Канзас-Сити произошло массовое убийство. Один из рабочих расстрелял семерых человек в заводской столовой. По предварительным данным, четверо погибли на месте, трое находятся в тяжелом состоянии в больнице. Преступник покончил с собой. По мнению полиции, рабочий таким образом отомстил за свое увольнение.

[...]

Так, в августе 2003 года Сальвадор Тапиа спустя полгода после увольнения из компании Windy City Core Supply Warehouse в Чикаго пришел на бывшую работу и убил шестерых своих коллег. Во время захвата полицией Тапиа был убит.

Месяцем раньше, в июле 2003 года, в городе Меридиан (штат Миссисипи) служащий компании Lockheed Martin Aeronautics ушел с семинара по этике для работников компании, взял дома две винтовки и, вернувшись на работу, убил шестерых коллег и ранил еще восьмерых, после чего застрелился.

В феврале прошлого года безработный Эммануэль Берл Паттерсон расстрелял пятерых сотрудников рекрутерской компании Labor Ready Inc. в городе Хантсвилл (штат Алабама). Четверо из них погибли, одному удалось выжить.

Наконец, в феврале 2001 года рабочий международного машиностроительного завода Navistar в пригороде Чикаго расстрелял четверых коллег, после чего покончил с собой.

спижжжено отсюда http://www.gazeta.ru/2004/07/03/oa_125924.shtml


ЗВЕЗДА РАЙОННЫХ КОНКУРСОВ ШАРОМЫЖНЫХ ТАНЦЕВ ПРИ ЭТОМ УЗНАЮТ НА ПОВЕРКУ НАСТЯ ОКАЗЫВАЕТСЯ МОХНАТЫМ СВИНГ-ФЕЛЬДФЕБЕЛЕМ БОРЕЙ ВАЗЕЛИНКИНЫМ.

Говорят, на http://www.Brainbench.com все тесты бесплатные.

Терминальное чтиво (Dump fiction) // Юрий Нестеренко
http://warrax.croco.net/58/fiction.html

Фотки и видео с Drag Racing'а

http://dump.iof.ru/people/astax/drag_racing

ИЗВЛЕЧЕНИЕ


Известно, что к боевой службе нужно готовить себя прежде всего с
внутренней стороны.
Командир боевой части пять большого противолодочного корабля
"Адмирал...", старый, толстый Топик Головастов (два года до пенсии),
которого спустили с корабля в первый раз за три месяца, за день до
проверки штабом флота, пошел и... подготовил себя "извнутри", чем
существенно обессмертил свое имя на страницах этого рассказа. На
внутреннюю подготовку ушл уйма времени. Часов через шесть, окончательно
окривев, он "дошкандыбал" до корабля и упал перед трапом головой вперед.
"Много ли потному надо!" - гласит народная мудрость.
- Старая проблядь! - совершенно справедливо заметил командир. Наутро
ожидался командующий флотом вместе с главкомом, и по-другому командир
заметить не мог.
- От, падел! - добавил командир, обозревая картину лежания. Кроме как
"падла в ботах", командир до текущего момента никогда по-другому
механика не называл.
- Значит так! - сказал он, поразмыслив секунду-другую. - Поднять!
Связать эту сироту во втором поколении, эту сволочь сизую, забросить в
каюту и выставить вахтенного!
Механика подняли, связали, отнесли, забросили, закрыли на ключ и
выставили вахтенного. Через некоторое время каюту оживило сопенье,
кряхтенье и нечленораздельное матюганье, потом все стихло, и корабль
забылся в нервном полусне. В четыре утра в каюте раздался страшный визг,
леденящий душу, он разбудил полкорабля и перевернул представление многих
о том количестве децибел, которые отпущены человеку. Примчались дежурные
и помощники, командиры и начальники, зажгли свет, вскрыли каюту и
обнаружили, что командир боевой части пять Толик Головастов (два года до
пенсии) торчит из иллюминатора необычным манером: туловище снаружи, зад
внутри. Застрявши они. Скорее всего, ночью он развязался, освободился,
так сказать, от пут и полез в иллюминатор из "мест заточения", а по
дороге застрял и от бессилия заснул. Тело отекло, он проснулся от боли и
заорал.
- Тяните! - сказал командир. - Хоть порвите эту старую суку, но чтоб
пролез!
До Толика, несмотря на всю трудность соображения в данном положении,
дошло, что его, может, сейчас порвут на неравные половины и за это,
может, никто отвечать не будет. От сознания всего этого он потерял
сознание. Так тянуть его было гораздо удобнее, так как без сознания он
не кричал и не вырывался, но иногда он все же приходил в себя, орал и
бил копытом, как техасский мул.
За борт спустили беседку. Несколько человек забрались в нее и
принялись тянуть Толика за руки, в то время когда все остальные пихали
его в зад Через пару часиков стало ясно, что Толик никогда в этой жизни
не пройдет через иллюминатор. Еще полтора часа тянулись по инерции, вяло
и без присущего нам энтузиазма. Самое обидное, что Толик висел с того
борта, который был обращен к стенке и был хорошо виден подходящему
начальству, а виси он с другого борта - там хоть неделю виси: никому это
не интересно.
Подъем флага - святое дело на корабле. На это время перервались,
оставили Толика висеть и пошли на построение.
- На фла-аг и гю-юйс... смир-рна!
Нужно замереть. Все замерли. Ритуал подъема флага символизирует собой
нашу ежесекундную готовность умерреть за наши идеалы и вообще отдать
концы, то есть все накопленное до последней капли, сдохнуть, короче...
- Ф-ла-аг... и гю-юйс... под-нять!.. Воль-на!..
- Та-ак! - сказал командир, мысль о Толике не оставляла его ни на
секунду. - Сейчас будет коррида!
Коррида началась с прибытия комбрига. Увидев в иллюминаторе отвисшее,
как на дыбе, бесчувственное тело командира боевой части пять и с ходу
поняв, в чем дело, комбриг, стоя на стенке, воздел руки к телу, шлепнул
ладошками, поместил их себе на грудь, затрясся дряблыми щеками и
плаксиво затянул:
- Гни-да вы-ы казематная-я... слон вы-ы сиамски-ий... я вам хобот-то
накручу-у... верблюд вы-ы гималайский... корова вы-ы иорданская-я., хрен
вы-ы египетский!..
Помолившись столь оригинальным образом, он тут же вызвал командира.
- Сейчас начнется кислятина, - скривился командир, - запричитает, как
баба, что наутро обнаружила, что постель пуста! Ну, теперь моя
очередь...
- Святая-я святых... святая-я святых, - заканючил комбриг,
страдальчески ломая руки перед командиром, - подъем флага, святая
святых, а у вас до чего дошло, у вас механик, пьяный в жопу, жопой в
иллюминаторе застрял! Валерий Яковлевич! Вы же боретесь за звание
"отличный корабль"! Сейчас же командующий здесь будет вместе с
главкомом.
Произнеся "главком", комбриг, до которого только теперь дошла вся
глубина разверзнутой сырой бездны, как бы почувствовал удар по затылку и
замер с открытым ртом. Вся его фигура превратилась в один сплошной ужас,
а в глазах затаился прыжок.
- Да! - заорал вдруг командир, чем заставил комбрига вздрогнуть и
судорожно, до упора втянуть прямую кишку. - Да! Пьяная падла! Вы
совершенно правы! Да, висит! Да, жопой! Да, "отличный корабль!" Да,
слетится сейчас воронье, выгрызут темечко! Тяните! - крикнул он кому-то
куда-то. - Не вылезет, я ему яйца откушу!
- И-и - раз! И-и - раз! - тянули механика. - И-и - раз!
А командир в это время, испытывая болезненное желание откусить у
механика не будем повторять что, ерзал стоя.
- И-и - раз!
- И на матрац! - сказал командир, заметив, что на пирс прибыл
командующий флотом.
Комбриг повис на своем скелете, как старое пальто на вешалке, потеряв
интерес к продвижению по службе.
Командующий флотом, сразу поняв, что время упущено и нужно
действовать быстро, а спрашивать будем потом, возглавил извлечение, сам
отдавал приказания и даже полез в беседку, Комбриг полез за ним, при
этом он все старался то ли поддержать комфлота за локоток, то ли
погладить или чего-нибудь там отряхнуть.
- Что вы об меня третесь... тут!.. - сказал ему командующий и выслал
его из беседки.
- Разденьте его! - кричал командующий, и Толика раздели.
- И смажьте его салом! - И смазали, а он не пролез.
- Пихайте его! - кричал командующий. Толика пихали так, что зад
отбили.
- Дергайте! - Дергали. Никакого впечатления.
И тут командующего флотом осенило (на удивление быстро):
- А что если ему в жопу скипидар залить?! А?! Надо его взбодрить.
Зальем, понимаешь, скипидар, он, понимаешь, взбодрится и вылетит!
(- И будет, каркая, летать по заливу, - прошептал командир.)
- А у вас скипидар на корабле есть? Нет? У медика, по-моему, есть!
Давайте сюда медика! А кстати, где он? Почему не участвует?
Дали ему медика, и начал он "участвовать":
- Да что вы, товарищ адмирал? - сказал медик, и далее пошла
историческая фраза, из-за которой он навсегда остался майором. - Это ж
человек все-таки!
- Все-таки человек, говоришь? - сказал командующий флотом. - Человек
в звании "капитан второго ранга" не полезет в окошко и не застрянет там
задницей! Ну и как нам его теперь доставать прикажешь, этого человека?
Доктор развел руками:
- Только распилить.
- А ты его потом сошьешь? А? Ме-ди-ци-на хе-ро-ва?!
Медик раздражал и был услан с глаз долой;
Командующий стоял и кусал локти и думал о том, что если нельзя
вытащить этого дурня старого, то, может, корабль развернуть так, чтоб
его видно не было, а? Главкома проводим и разберемся. Ничего страшного,
повисит. Да-а... время упущено. С минуты на минуту может появиться
главком.
И главком появился. Толю подергали при нем, наверное для того, чтобы
продемонстрировать возможности человеческого организма.
Главком приказал вырезать мерзавца вместе с "куском", автогеном.
Раскроили борт и вырезали Толю целым куском. Потом краном поставили на
причальную стенку, и пятеро матросов до ночи вырезали его этими
лобзиками - ножовками по металлу. Когда выпилили - всех наказали.

http://lib.ru/POKROWSKIJ/72metra.txt

Супер тайм-киллер!
http://www.teagames.com/tennis.php

Парень с девушкой встречался 3 года, но половых отношений с ней не имел!
И вот тихим поздним вечером он как всегда провожал ее домой.
Остановившись перед подъездом, они начали целоваться, обниматься ну и всякие забубоны на прощание.
И вот значит, целует он ее и думает: - Ну еб твою, надо же когда-то начинать!
Расстегивает незаметно ширинку, достает свой член и кладет ей незаметно в ладошку!
И тут тетку как понесло:
- АХ ТЫ МАНЬЯК!! ИЗВРАЩЕНЕЦ! ТЕБЕ ТОЛЬКО ЭТОГО И НУЖНО!
и рванула к себе в подъезд домой на четвертый этаж.
В расстроенных чувствах и в полумраке дрожащими руками ищет ключи, чтобы открыть двери, но вдруг услышала чье-то дыхании сзади.
Она повернулась и увидела у себя за спиной стоящего парня с квадратными глазами и опять как заорет:
- НУ ЧТО ТЕБЕ ОПЯТЬ ОТ МЕНЯ НУЖНО МАНЬЯК! УХОДИ! НЕХОЧУ ТЕБЯ ВИДЕТЬ!
А парень ей отвечает:
- Член мой - ОТПУСТИ!

http://voffka.com/

типа уязвимость большинства браузеров
http://secunia.com/multiple_browsers_frame_injection_vulnerability_test/
в мозилле 1.6 не сработало, а в MyIE2 - на ура

http://pics.org.ua/bpic.php?id=184

мега-резюме :))
http://www.ua7.net/resume/

может кто и скажет, что пошло, но по-моему просто красиво